I de Ironia

Amor-de-vez-enquanto

2011-10-14T08:56:00.000-07:00

Ela escrevia porque não sabia cantar, e cantava quando as palavras já não faziam sentido, com rimas tortas e melodias tristes. Mas, principalmente, porque sabia que ele nunca leria. Continuava, pois não sabia dançar sem ser ridícula, cantar sem desafinar. Existiam palavras que só ela poderia dizer o significado, já que certas vezes até cor adquiriram.
Escrevia porque sabia que se falasse não teria tanto sentido. Doía demais. Eles tinham uma boa relação de amor-de-vez-enquanto. Para ele.
Se viam quando dava. Geralmente, poucas vezes no mês. Ela sempre inventava que tinha alguém pra fazer ciúmes, e ele não precisava nem mentir: tinha. Às vezes machucava porque era verdade, e mesmo que odiasse a música que tocava estava cansada demais para mudá-la. E todo o resto também.
O refrão se repetia na sua cabeça, e só falava que o coração não mentia. Agora todo mundo estava ocupado demais para entender, assim, não sabiam nem um terço do tamanho do buraco entre os seus dedos.
Amava com as mãos. Porque sempre achou que o coração não tinha tanta importância. Ela amava com as mãos porque ninguém jamais pensou em amar com as mãos antes. E só se sentia especial assim. Talvez ele nem amasse... ela.
Ele não podia ter conceito, mas bebia porque não sabia ficar feliz sem isso, e beija qualquer uma porque não podia ficar só. E beijava qualquer uma porque não tinha ela.
Ela escrevia. E ele nunca entendia. Mas mesmo assim, às vezes eles davam certo.

Se você estiver indo embora, você me levará com você? Eu estou cansado de falar ao telefone, mas há uma coisa que eu nunca posso lhe dar. Meu coração nunca poderá ser o seu lar. (Stand by me-Oasis)

Respirar

2011-10-10T22:16:00.000-07:00

Tirei férias de mim e to tentando curtir o possível, porque daqui a pouco acaba. Os meus dias passam devagar quando não há encontro entre almas, e parecem iguais. Perco-me no meio dos papeis, procurando heróis nos sorrisos dos outros. Então choro por preguiça de cantar, e por ser desajeitada e torta no meio de tanta gente perfeita.

Olho-me no espelho e só enxergo defeitos. Recebo elogios quando dá, só para não perderem o costume de me iludir. É difícil escrever palavras simples porque sei que até elas não são entendidas, e nem fazem um esforço para entender. Mas digo-te, incansavelmente, que tudo que escrevo é amor.

Todos os dias amanhecem com gosto de nostalgia. Então eu reviro as gavetas, porque insisto que meu coração ficou perdido no meio dos jeans. A minha rebeldia foi roubada, e o lápis de olho preto é pouco usado agora. Enquanto o lixo fica entupido com promessas do verão passado, que nem ao menos existe para nós, por estarmos em uma parte especial do mundo, longe do igual.

Compro um dicionário com todas as minhas expressões e saio distribuindo para desconhecidos na rua. Sou agora o quase. Porque tentei colocar as vírgulas, os pontos finais e as reticências. Tentei corrigir a ortografia, e logo depois, a caligrafia. A decepção foi enorme quando a vida não seguiu meu roteiro, assim, fazendo-me feliz.

Algo importante há de se contar: depois de meses tentando, finalmente me coloquei nessas palavras, e agora, na morte do texto, lembro de ti respirar.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho, entenda... assim pude trazer você de volta pra mim. Quando descobri que é sempre só você que me entende do início ao fim, e é só você que tem a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi [Índios - Legião Urbana]

Detenha-se

2011-09-18T10:18:00.000-07:00

Eu só queria te contar
Que eu fui lá fora
E vi dois sóis num dia
E a vida que ardia sem explicação
[O segundo sol-Cássia Eller]

Sempre reviro a casa atrás de lembranças que possam preencher algo que me falta. No mural, a ultima foto que tirei com meu pai antes de Deus chamá-lo. Ela se encontra ao lado da conta de água, e do lembrete de estudar mais o primeiro capitulo do livro. Em baixo, escrito em letra de forma em um post-it: detenha-se.
Lá pelo meio dia me da fome, era nessa hora que eu conversava com a comida e tudo ficava melhor. Faz dias que não como. Eu tomo banho porque sou tudo menos porca, e ainda tenho esperança que você sinta o meu cheiro o meio de todos os outros e me encontre. E entre pausas para respirar e momentos de reflexão, vejo perfeitamente seu rosto sorrindo e falando sobre o meu coração de moça que teimo em esconder.
Passo a maior parte do tempo no quarto. Ele é escuro, como em uma foto preta e branca. Uma ponta de luz nasce, meio sem querer, pela brecha da janela que insisto em manter fechada. Tudo tem cheiro de antigo. O seu cheiro. Enquanto a cama permanece coberta com um lençol florido, da mesma estampa do vestido que usei no feriado que nos achamos pela primeira vez.
Quando eu te reencontrei no meio da sessão de iorgute no supermercado e vi que você não tomava mais o mesmo que eu, meu coração apertou. Estavas com outra roupa, outro corte de cabelo e outro sorriso. Perguntei-me se tinha outro alguém também, que te ouvisse e tivesse tempo para as suas besteiras como eu nunca tive. Que tivesse coragem e não ligasse restrito, uma hora da manhã só para ouvir tua voz de sono. Aquela que eu sempre gostei. Um abraço aqui, um “como você mudou” ali, e tu já percebias o quanto eu te queria de novo. Depois da nossa ultima briga, acabamos da mesma forma que começamos: sem ao menos dizer nada. Tu te jogaste nas festas, amigos e bebida. E uma vez ou outra, comentavas em algumas fotos minhas elogiando e lembrando como amavas o loiro do meu cabelo.
Eu estava cheia de coisa para te falar. Cheia de coisas para fazer. E tudo só se resumia em tentar, de novo, mais uma vez. Mas você já estava atrasado para a vida. Deu-me o novo numero, disse para ligar quando estivesse me sentindo só, e se foi. Fiquei parada ali com as compras pela metade, olhando pro celular.
“Salvar amor da minha vida como novo contato?”

"Garçom, uma dose de amnésia e duas de desapego por favor."

Ladrão

2011-09-16T19:55:00.000-07:00

A verdadeira perfeição tem de ser imperfeita

Eu sei que soa bobo mas é a verdade
O dia chegou e agora você terá de aceitar
A vida dentro de sua cabeça que nós demos a você
[Little by little-Oasis]

Sinto falta da minha rebeldia e de todo o sentimento guardado no meu peito. Desde que voltastes, comprei pilhas novas pro meu coração e agora ele funciona bem ate demais. Queria esquecer todos os porquês antigos e fazer perguntas novas. Mas ainda tenho 13 anos - em alguma parte de mim - porque insisto em escrever sobre você e reciclar todas as palavras de dois invernos atrás.
Quando comecei a escrever – na mesma época que a gente começou a se ter – contava historias sobre caixas e pessoas que já não lembro. Tu estavas lá. Entre as linhas dos meus textos, sendo o protagonista dos meus sonhos. Agora quero te colocar só um pouco aqui, e esquecer tudo da mesma forma que tudo se esquece de mim.
Dormir me faz fugir da vida que existe vida lá fora. Leio todo dia um pouco de Machado de Assis e termino do jeito que ele começou. Sofro da síndrome do patinho feio, e de querer mudar o mundo, mas não mudar nem a cor do cabelo. Se um dia eu escrever tão bem, meus textos têm ajudar alguém a encontrar a solução dos problemas, como eu nunca consegui fazer.
A minha fotografia está em preto e branco para combinar com a cor da parede. Você me afasta e eu finjo ir embora, mesmo que fique te observado de todos os cantos da gente. Eu nunca marquei meu rosto com o seu batom, mas ainda posso sentir tua mão na minha. Assim, mesmo sem querer.
Sinto falta do meu eu, e ainda não acredito que tu me roubastes de mim.

Você não enjoa. Você cansa demais, mas não enjoa.

Aliviar a dor

2011-08-27T20:27:00.000-07:00

Você tem gosto de uísque quando me beija
Eu daria qualquer coisa para ser sua bonequinha
Desta vez eu não partirei sem você
[You and I- Lady Gaga]

Ontem a gente acabou. Mesmo sem ter começado. Não falamos nada, não fizemos nada, só fomos embora um do outro. Eu não vou te ligar, não vou ver o que você ta fazendo no twitter e nem vou para perto da sua casa, porque dói. Só vou pedir para que você se cuide pela ultima vez antes da gente não ser mais a gente.
Eu te ouvi quando não falavas. Te vi entrando e saindo de todos os lugares que eu ia e também achei tuas palavras nas palavras dos outros. Mesmo quando eu não quero, o texto dela também é meu, nem que seja um pouco, encontro-me no meio de versos tortos que não escrevi e me completo, até lembrar que sou metade e chorar de novo.
Estarei aqui quando voltares, porque ser vulnerável a você é uma sansão social negativa, e ser amada por você é utopia. A música alta não me deixa pensar, eu continuo querendo te levar comigo – como escrevi dois anos atrás – e mesmo que essas frases ainda possam ser piada aos seus olhos, por favor, seja único agora.
As palavras que trocamos mês passado não tinham nada a ver com abandono. Era tanto desejo de estar junto e tanta revolta com a sociedade, que tinha sorrisos no meio da minha insegurança. Tu pegavas na minha mão via pensamento, e eu te beijava nos meus sonhos. E sempre que eu queria encontrar alguém, eu queria encontrar em você. Mas principalmente: idealizava que tu me esperavas como eu te esperei.
É difícil escrever tudo isso, porque enquanto penso em palavras boas o suficiente, também penso que estais agora com qualquer uma que não sou, mas daria tudo pra ser – só pra estar com você um pouquinho. Também idealizo tudo que a gente fez e deixou de fazer porque tinha medo, ou porque não tinha tempo. Com o tempo a gente parou de ter tempo.
Te conheço mais do que me conheço, e você não nos conhece. Mergulho de cabeça toda vez que me procuras, e mesmo que o agora dure apenas uns dias, é o que basta pra aliviar a minha dor.
Meio assim, preencho essas linhas como troco de estado. Agora sou minha, mas nunca deixo de ser sua.

E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

A gente

2011-08-07T07:31:00.000-07:00

Às vezes se eu me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
Me vem logo aquele cheiro
Que passa de você pra mim
Num fluxo perfeito
[Equalize-Pitty]

Não sinto. Porque tudo que foi digo apenas foi dito e agora parece só um pesadelo, como se nem tivesse existido. Todas as músicas são você e eu, e em toda fotografia eu vejo teu rosto, assim, simples e lindo, sorrindo para mim. Mas não posso te querer e te gostar, porque assim vais embora.
Ainda tenho meus pensamentos engraçados sobre tudo. Já que foram inúmeras as vezes que me peguei sentada na beira da cama, com um monte de nada, vendo besteiras na TV. Inúmeras as vezes que disse ser o fim, mas acabou sendo mais um começo e mais uma mentira. Como placas cheias de palavras que costumam tirar minha atenção, assim parecido com aquele cheiro que eu não consigo mais me lembrar. E as desculpas continuam servindo para confortar meu coração, porém não para curar.
Tento achar boas frases no meio de cartas antigas ou qualquer outra inspiração boba, mas ando com mania de dois parágrafos e só, inclusive, ando com mania de estar só. Ai você aparece, sem querer, falando tudo que eu queria ouvir sem ao menos abrir a boca para isso, chegando tão lindo e partindo tão feio que eu nem entendo mais. Tudo bem. A gente gosta das coisas e não sabe por que, não foi o que eu disse?
Só me esforço para ser agradável quanto estais por perto, no resto do tempo, sou quem não sou. Faço perguntas do tipo “por que a gente imagina demais? Para sofrer demais também?”, contudo, não há respostas. Todo mundo sabe, todo mundo entende e todo mundo sente. Ninguém assume.
E tu me apelidaste de certeza. Eu te apelidei de incerteza. Porque a única coisa que realmente desejo é que fiques para sempre aqui, do meu lado. Mas já ficastes alguma vez com todo o coração? Quando eu tiro a maquiagem, antes de dormir, lembro. Quando vejo uma parada de ônibus, lembro. Quando olho para as escadas da escola, lembro. Quando sento no canto da cama, também lembro. Lembro até onde a gente nunca foi e sempre quis ir.
O meu desenho foi pintado de preto, e o meu coração também. Só queria entender como começo falando de mim, e acabo falando de você. Sempre.

Mas a vida é feita de altos e baixos. Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis e aquele baixinho, meio esquisito, que não sai da sua cabeça.

Nunca

2011-07-26T08:38:00.000-07:00

Eu quero que tu saibas: com tudo, eu não vou deixar isto acabar
Essas palavras são o meu coração e a minha alma
Eu vou me agarrar a este momento, você sabe
Porque eu sangro do coração para mostrar que não vou desistir
[With Me-Sum 41]

Estúpido? Completamente. Como o que? Como você. Fala de novo. Falar de novo o que? Eu gosto quando você me xinga. Problema seu. Gosto disso também. Problema seu. Não faz assim. Faz como? Assim. Assim como? Você sabe. Eu não sei. Sabe sim. Não sei. Sabe. Fico nessa noite toda. Fica comigo a noite toda? Não sei. Não sabe? Não. Por que não? Porque não sei. Você ta fazendo de novo. De novo o que? Não se faz de difícil. Não me faço de nada. Claro que sim. Vai começar? Vou. Não quero jogar. Quem disse que eu to jogando? Seus olhos. Que clichê. Sua vida é clichê. Você faz parte dela. Desde quando? Desde sempre. Mentira, não mente pra mim. Nunca minto. Mente sim. Minto não. De novo? De novo o que? Depois você fala de mim. Falo? Fala. Você tem medo de amar. Não tenho medo de nada, nem de ninguém. Tem de mim. Você já sabe o que eu sinto? Sei. Enganou-se. Não me engano nunca. Tem uma primeira vez pra tudo. E pra nós? Nós? É, nós. Já somos nós? Só se você quiser. E se eu não quiser? Tudo bem. Tudo bem? É. Você desiste fácil. Só de você. Não faz essa cara. Não to fazendo cara nenhuma. Ta sim. To não. De novo? De novo. Por que isso? Por que isso?! Você é impossível. Você que é louca. Louca? É. Agora você ta certo, eu sou louca, entende? Sim, você é louca, eu entendi. Eu sou tão louca que não da certo. Não da certo sem tentar? Eu já tentei milhões de vezes na minha mente. Sai desse seu mundinho. Não posso. Por que não? Porque aqui tudo é bom. Bom? Bom. Mas você vive infeliz. Esse é o meu bom. Ta de brincadeira? To. Para de piada um pouco. Só um pouco então. Ok. Ok. Sai desse mundo. De novo? De novo. Pensei que você desistia fácil de mim. Enganei-me. Não era você que não se enganava? Era: passado. Faz dois minutos. Já é passado. A gente é passado? A gente já foi presente? Não. Então. Então. A gente sempre foi futuro, mas ele nunca chega. Eu tenho medo. Achei que você não tivesse medo de nada, nem de ninguém. Passado. Entendi. Por que ta aqui? Por que você me chamou. Chamei? Foi. Quando? Ontem, você disse “alguém trás um amor pra mim?” no twitter. Onde ta esse amor? Aqui. Aqui onde? Na sua frente. Não vou beijar você. Não precisa. Não precisa? Não. Desiste de mim. Por quê? Porque eu sou louca. É verdade. Então, vai embora. Nunca. Nunca? Nunca. Há quanto tempo você ta nessa? Nessa o que? Nessa de me amar. Faz tempo. Muito? Bastante. Por quê? Por que o que? Por que você me ama? Não sei. Tem que saber. Não tenho não. Tem sim. Gosto disso. Disso o que? De você me contrariando. Você gosta de tudo. Mentira. É verdade. Eu gosto de você, e de tudo em você. É algum tipo de tudo. Pode ser. Não vou beijar você. Não pedi isso. Eu quero, mas não vou. Por que você sempre faz tudo que não quer? Porque assim é mais divertido. Pra quem? Pra mim. Mentira. Verdade. Já tentou ser feliz? Uma vez. Deu certo? Não. Desistiu de tentar? Sim. Também desisti uma vez de tudo. E de mim? Nunca. Nunca? Nunca.

Homem morre de medo de mulher como você. Como sou eu? O tempo todo analisando profundidades, dando notas de desempenho para almas. Notas? É, você é a Bruna Surfistinha da profundidade.
Li um texto da Tati B assim outro dia e deu a maior vontade de escrever também.

Dois ou três anos

2011-07-23T21:02:00.000-07:00

Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu
Seu all star azul combina com o meu preto de cano alto
Se o homem já pisou na lua, como eu ainda não tenho seu endereço?
O tom que eu canto as minhas músicas para a tua voz parece exato
[All Star - Nando Reis]

Outro dia eu te ressuscitei, simples, eu queria a tua companhia mais que tudo no mundo e achei que tu também querias a minha. Eu sempre me engano e isso já é historia repetida, de textos velhos e musica antiga, mas quando eu desisto, sempre que eu desisto, tu voltas mais lindo que nunca, mais idiota que nunca e mais sacana que nunca. E é meio impossível resistir a isso.
Todas às vezes, nesses dois ou três anos, eu me apaixonei por você. Sempre estive disponível, mesmo com todas as pessoas do mundo falando que isso é errado. Não tem problema, é errado sim, mas tudo comigo sempre foi errado e contrário, e tudo com você sempre foi louco e inesperado.
Saí pra caminhar pelo bairro, lá pelas seis da manhã. Passei por todos os lugares que foram nossos, todos os cantos que nos achamos, todas as paradas que tivemos e todos os sorrisos cheios de esperança ao reencontro: tudo ali. Lembro-me do teu cheiro que ficava em minha mão, minha roupa e meu travesseiro, então, toda boba de novo, volto a perguntar qual é o meu problema.
Eu durmo na hora errada, 12 horas depois que fostes para a cama. Nem sonho mais com nada, mas imagino você, todo tempo. É engraçado te achar no meu mural, te colocar e te tirar dali porque às vezes tu me fazes mal, e no resto do tempo, apenas me fazes: assim, do nosso jeito. Nem quero que seja igual o tempo todo: eu adoro as suas manias, adoro tudo em você até mesmo suas mudanças de humor.
A gente fica o dia todo trocando sms e quando não é, dói. Preciso que tu precises também, entende? Também preciso ser forte e não rotular isso, porque se for, também vai doer. Preciso ser forte para não te sacudir e falar “EU NECESSITO DE UMA SEGURANÇA”, mas só porque é uma grande necessidade, e se não for, vai doer mais ainda.
Todo dia te completo mais um pouco – ou completo essas palavras – e ainda assim, não me basta. Todo dia eu tento não te ligar, não te fazer bem e nem te amar. Todo dia eu me contrario: igual nesse texto. Eu mudo os tempos verbais, as pessoas, os assuntos e os verbos porque eu não quero – mas alguma coisa de dentro de mim quer – que a gente seja.

Não sei. Eu gostei de você porque você é meio ogro, meio doce, você é ogrodoce.

Abandonei

2011-07-16T21:24:00.000-07:00

Faltava abandonar a velha escola

Tomar o mundo feito coca-cola

Fazer da minha vida sempre

O meu passeio público

E ao mesmo tempo fazer dela

O meu caminho só

Único

[O último romântico - Lulu Santos]

A sombra que a xícara faz me incomoda, alias nesse tempo muitas coisas andam me tirando do sério. Não durmo direito tem quase uma semana, não como nada tem dois dias e não sorrio faz um mês. Exatamente um mês.

O espelho foi virado para a parede. Sou tão covarde que nem ao menos meu reflexo quero ver. Todos os dias olho na televisão tudo aquilo que eu já quis ser: alguém. Eu te procuro na minha agenda telefônica, mas não posso te ligar, não faço a mínima idéia sobre o que conversar, porque tem que ser algo tão bom que te faça querer também.

Estou sem destino, só sei pensar em “e que seja o que Deus quiser”. Mas e se Ele não quiser? Ando orado tanto, agradecendo tanto, pedindo tanto e errando tanto que tenho medo de não valer a pena, sabe, a gente. Porque quero fugir e te levar junto, e quero que tu queiras fugir e me levar junto.

Escrevo muitas coisas sobre você e pouco para você. Também escrevo da forma mais linda que encontro, com a letra mais bonita que posso imaginar, no melhor lugar do me quarto. E a dor da cólica é muito grande, mas não quero tomar remédio porque ela me faz esquecer a dor maior que tem aqui no meu peito.

Abandei um livro pela metade. Ainda há cinco na estante me esperando. Eu tinha que ler todos ate o final das férias porque foi isso que programei. Mas antes de você aparecer. Antes de você voltar e bagunçar com tudo, revirar as minhas caixas, tirar as fotos do mural e encher a memória do meu celular com mensagens. Foi antes quando eu sentia prazer em me arrumar, estudar e sair. Porque agora eu só quero ficar na cama o dia todo e não seguir os meus conselhos. Agora eu só quero você, e quero você me queira também.

Eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.

Volta e meia

2011-07-11T00:05:00.000-07:00

E eu sempre vivi assim

Mantendo uma distância confortável
E até agora eu jurei pra mim mesma
Que eu era feliz com a solidão
Porque nada disso nunca valeu o risco
[The Only Exception - Paramore]

Eu colei cada foto na parede com a cola mais potente que poderia existir só pra nunca mais sair dali. Também fiz isso com o meu coração, inúmeras às vezes, até perder a vontade. Quando essa dor passar – e eu sei que vai – o mundo todo se tornará ridículo outra vez.
Na hora que tu acordas, estou indo dormir. O ronco do motor do meu vizinho pode ser ouvido de longe, e ele já não é mais um incomodo. No livro que estou lendo, o homem ama a mulher por causa do seu pé. Que seja. Alguém me ama por causa de qualquer detalhe?
Volta e meia eu olho ao redor e busco palavras para completar qualquer descuido. Quando ferem e desprezam o meu amor, também desprezam a minha esperança. Aquela que eu nem sei por que ainda tenho. O mundo é tão pela metade quando o garoto não está por perto, que nem com o batom mais vermelho de todos eu me sinto poderosa. Completa.
Andei a cidade toda dentro do ônibus. O sol que estava fazendo não era como o normal e até ventava. Eu pude pensar em tudo que deveria não ter mais sentido, e lembrei, no meio das minhas negações, que não tinha uma teoria sobre ele. E mais: eu poderia reescrever tudo em minha mente, mas as palavras ainda seriam as mesmas.
Não quero escrever sobre ele. Não hoje, e nem agora. Muito menos escrever sobre outra pessoa. Nada que doa ou que me faça sorrir, só quero achar o meio termo e ser feliz. Não da pra esquecê-lo, só que isso não entra na cabeça de muita gente. Principalmente na minha.
Outro dia desenhei uma frase de amor na minha agenda. Li um livro sobre amor. Vi um filme sobre amor. Até chorei porque não tenho ninguém para me dar amor e depois compartilhei aos meus seguidores no twitter. Eu recebi quatro ou cinco respostas falando sobre como a vida é bonita e como a gente perde tempo sofrendo. Agora eu sigo quatro ou cinco pessoas a menos.

Você sempre quis ser medico? Modelo? Ou quem sabe astronauta? Eu sempre quis amar. Ponto.

Adulando amor

2011-07-08T14:42:00.000-07:00

Sim, meu rádio cansado continua tocando músicas cansadas

E eu sei que não falta muito para chegar

Tudo que eu quero é apenas ir pra casa
[Not Alone - Mcfly]

Sempre falaram que pessoas fechadas negam seus sentimentos. E assim sendo, morrem aos poucos. Devo ficar feliz por ser parte de um mundo completamente diferente?

Borboletas na minha janela cantam quando estou triste, todos percebem. Quando há felicidade no jogo, ninguém quer saber do meu estado de espírito. A ironia me conforta e me prende em uma cadeira imaginária, é aquela história sobre as folhas sem palavras, a música sem melodia e o amor sem paixão.

Risadas monstruosas na televisão são engraçadas, mas talvez seja esse o objetivo: fazer-nos rir. Atrás de toda maquiagem, e toda aquela fama momentânea, deve haver corações machucados, e por trás de todos os boatos sobre suas vidas amorosas, deve existe o proibido. Sempre há o proibido, escondido atrás do óbvio.

Fazia tempo que não escrevia sobre o que pode ser. Que eu não falava sobre aquilo que todo mundo tem medo, sobre os tabus do amor, os clichês da vida, e as minhas notas em matemática. As vezes sinto falto do meu antigo eu, porém só quando as coisas saem de controle.

E aprendi que textos enormes não falam quem sou de verdade, dá sim pra se garantir em algumas linhas tortas. A cor minha cor, o meu cabelo e o meu corpo não são nada, porque no final, o jeito que admiro o reflexo da lua na água fala mais sobre a minha história de vida. E que história.

Um profissional sempre irá ser melhor que eu, amadora. Talvez a minha música nunca toque nos rádios, e a redação que escrevi será só mais uma. Sei que não preciso ser poeta, e que também todos gostam da minha simplicidade. Porque o poder jamais chegará a cabeça;

No final, não digo que nunca escrevi sobre amor. Ama-se pelo perfume, pelas cores e por restos de comida deixados em algum prato. Pela saudade. Saudade que talvez nunca passe. Mas principalmente por não desistir, mesmo que a pessoa implore isso.

De todos aqueles dias seguintes, só guardei três gostos na boca - de vodca, de lágrima e de café.

13

2011-07-01T21:28:00.000-07:00

Então, como você chegou até aqui debaixo da minha pele?

Jurou que nunca ia deixar você de volta

Deveria ter conhecido melhor

Então, tentando deixar você ir,

Porque aqui nós vamos, vamos, vamos mais uma vez

[Here we go again - Demi Lovato]

Tento escrever. Juro: eu tento.

Há frases pela metade jogadas por todos os cantos do meu quarto, formando uma bola gigante e é tentador demais, porque eu quero sim fazer parte dela, e cada canto do meu corpo também quer.

As músicas que escuto agora são as mesmas de dois anos atrás quando tudo isso começou, e às vezes ainda parece que eu tenho 13. Eu sou meio assim mesmo, sofro, corro atrás, me machuco, acho que aprendi e faço tudo de novo. Sou até meio louca, sem noção e acho que as coisas ainda são como eu gostava, mas eu sei que não e isso é o pior de tudo. Deve ter um ponto positivo. Sempre tem.

O meu caderno ta ficando desbotado, e todas as fotos de rostos felizes que eu coloquei nele estão quase saindo. Fico perguntando se as palavras que ali estão ainda fazem algum sentido para você, e é quando eu lembro que teu nome nunca foi desenhado ali, e que nenhuma frase se encaixa com a gente. Porque eu nem sei mais o que a gente foi.

Queria que você voasse para longe, que nem da ultima vez, mas que não voltasse mais. E eu queria muito mesmo que você levasse todas as dores que eu sinto cada vez que sai da sua boa que não é importante. Porra, machuca. E escuta aqui: isso não faz que eu pare de te querer, então muda de estratégia, já ta me cansando.

Tenho medo de terminar esse texto, já sei que quando chegar ao fim, minha paz também chegará, e quem sabe, o efeito que você causa em mim. Porque cada verso dessa hipérbole é parecido demais, forçado demais, sufocante demais. Só queria ser mulher o suficiente para gritar, só um pouquinho, que ainda dá.

Mas só se você quiser.

Publicar um texto é um jeito educado de dizer: "me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo só no meu" (Tati Bernardi)

Coiso

2011-06-19T17:44:00.000-07:00

E quem um dia irá dizer
Que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração?
E quem irá dizer
Que não existe razão?
[Eduardo e Mônica - Legião Urbana]

Eu nem lembro o que aconteceu de ruim com a gente, depois de meses, parece que só o que foi bom ficou, mas ai, quando eu paro para pensar de novo, percebo que ta tudo lá, mas escondido por trás da minha falta de coragem de admitir. Porque tenho medo que a bateria do meu nitendo ds acabe. Eu tenho medo de ter azar no jogo e azar no amor porque são assim que as coisas funcionam pra mim. Eu tenho medo até de amar. E mais medo de confessar isso.
Eu queria não usar a minha licença poética só pra falar de você, que dizer, meu primeiro texto foi sobre a gente, e meu ultimo também, com toda a certeza. Sinto que quando estiver velinha, sabe, com uns 25 anos e tiver outro hobbie, escreverei sobre você, bem ou mal. Ou talvez não, porque não sei o que me espera e nem tenho vontade de saber, que dizer, será que outro coiso vai aparecer?
Hoje, enquanto a gente trocava mensagens e tinha saudade, descobri que ela não era suficiente para mais nada. Eu nem sei o que você me ensinou porque talvez não tivesse valor, e nem sei por que eu quis te ter de volta, mas suspeito que seja por orgulho. Ou só para aparecer mesmo, porque eu não sei controlar meus sentimentos nem nada disso. Só não me frustro com mais nada.
Fico com vontade de matar o Renato Russo, porque ele canta desesperadamente no meu mp4 “E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa, que nem feijão com arroz”, porque essa música não tem nada a ver com você e mesmo assim consegue perfurar o meu coração de vidro e rachá-lo.
Você nunca entendeu minhas metáforas, nunca riu das minhas piadas e nunca chorou com as minhas músicas porque eram estúpidas o suficiente para isso. E eu sei que foram. Sei que são e sempre serão. E isso não me incomoda nenhum pouco, porque, em alguma parte de mim, ainda há a esperança que não possa ser.

- Droga.
- O quê?
- Eu falando de gostar.
- E daí?
- E daí que vai acontecer tudo de novo.
- O quê?
- Vou sentir demais, falar demais, escrever demais, você vai embora.

2011-06-13T17:12:00.000-07:00

Toda noite você chora até dormir
Pensando "Por que isso acontece comigo?
Por que todo momento tem que ser tão difícil?"
Difícil acreditar nisso
[Won't Go Home Without You - Maroon 5]

Eu tinha 10 anos, ele também. A gente era da mesma escola e eu viva falando que não ia gostar dele como todas as meninas gostavam. Mas ai, eu acordei e fiquei rolando na cama e pensando simplesmente no sorriso dele, e como os outros garotos não tinham aquele mesmo sorriso. Sei la porque, mas todo mundo achava isso também. E então, quando eu resolvi contar para as minhas “amigas”, elas fizeram o favor de rir na minha cara e depois espalhar para todo mundo. No outro dia, eu achei um papel no meio do meu caderno escrito “acorda, sua nerd, eu nunca vou gostar de você”. Eu só tinha 10 anos. O meu coração tava tão apertado que se eu fosse falar alguma coisa naquela hora, seria uma palavra suja. Eu corri para o banheiro e chorei tanto.... Mas ai eu prometi que aquele seria a ultima vez que isso ia acontecer. Ai eu aprendi como dói.
Eu tinha 11 anos, e ele 12. Éramos amigos de vila, você sabe... Mas dês da primeira vez que eu o vi, minhas bochechas coraram (o que cá entre nós, é muito difícil acontecer). Ele era gordinho e meio estranho. Até que chegou uma menina nova lá na vila, ela nem era tão interessante, o cabelo era liso e tinha uns dentes de vampiro... O que tem de interessante nisso? Até que a minha prima me contou que ele confessou gostar dessa garota. Bruna. Bruna era o nome dela. Não era Márcia, não era Mariana, Luana, Cristina, Fulana... Era Bruna. Era a Bruna do cabelo liso perfeito e do corpo perfeito também. E eu tinha até 11 anos. E eu brigada comigo mesma. E eu nem chorei, mas dediquei cinco paginas do meu diário para ele. Ai eu aprendi a escrever.
Eu tinha 13 anos, e ele 15. Estudávamos na mesma escola e viramos melhores amigos. E eu nem sei por que, mas viramos. Sentávamos na escada, ouvíamos música e bebíamos coca cola com bons alunos entediados. Só que um dia eu resolvi estragar, sei la, eu tava afim. Por que eu comecei a ler errado os sinais e talvez ele só pegasse o meu broche porque não gostava dele na minha cabeça (pouco tempo depois, eu também percebi que não gostava), e só isso. E quando eu disse pra ele, com todas as palavras que sentia alguma coisa, alguma coisinha lá no fundo no meu coração, que não tava me deixando dormir, só pude ouvir “mas você é a minha melhor amiga” e todas as outras desculpas se tornaram blá blá blá, porque eu só conseguia pensar o quanto o meu absorvente estava me incomodando. Tudo bem, ele tinha que me ensinar alguma coisa. E eu só tinha 13 anos. Comi o resto do meu hot dog, entrei no banheiro, troquei meu absorvente, passei batom e sorri. Ai eu aprendi que deveria me declarar só quando não tivesse menstruada.
Eu tinha 14 anos, e ele também. Conhecemos-nos pelo fake. Sabe, ele era o meu espelho, ou ao menos eu o fiz ser. Perdíamos horas na frente do computador falando besteira, provocando, cantando, sonhando. Apaixonamos-nos. Não, não. Eu me apaixonei. Só que ele era tão galinha, tão imprudente, tinha tudo que eu gostava e tudo que eu odiava ao mesmo tempo. A gente meio que ficou, virtualmente. Uma, duas, três...mais de cinco vezes, na verdade. E eu não cansava. As músicas, os filmes, as series...sabe quando você se identifica com tudo? Tudo era eu e ele. O meu choro, meu sorriso. Até que não deu. Só. O amor platônico passou e ele passou a gostar de outra garota que era mais popular e gentil que eu. E eu só tinha 14 anos. Foi ai que eu aprendi que devo dá no máximo uma segunda chance.
Eu tenho quantos anos quiser agora. Mas tudo é tão cru na minha mente, que ainda posso sentir a minha barriga revirando e palavras sujas saindo de minha boca. E outras Brunas virão, mais bonitas porque são novidade. Muitos caras nunca vão gostar de mim, muitos caras me acharam inteligente demais para eles. A maioria deles vão apenas querer ser meu amigo e eu sempre vou confundir tudo porque é isso que eu faço, e por isso eu sou tão louca e diferente, mas não interessante. Vão ter uns que gostaram das altas, que me farão sofrer doer tanto ate virar anticorpo. Sempre vão querer uma mais gentil, do que uma que fala palavrão e manda eles irem se fuder, porque é a verdade. A Tati sempre vai narrar as nossas histórias. Encontraremos-nos no futuro próximo, e você vai virá mais um parágrafo dessa história. E vocês sempre vão ter em comum isso: ensinaram-me alguma coisa, mesmo que seja insignificante.

Tenho todos os motivos do mundo pra te pedir pra ficar comigo, do meu lado, mas não posso fazer isso, preciso sentir que você também quer estar comigo.

ps: É inspirado em um texto da Tati Bernardi, que como sempre, fez-se espelho.

Batom rosa queimado

2011-05-24T06:32:00.000-07:00

Um momento, quase perfeito

Inocente em seus defeitos
Tudo que é bom dura pouco
E não acaba cedo...
Agora, pra sempre
Foi embora
Mas eu nunca disse adeus
[Eu nunca disse adeus - Capital Inicial]

Ele era como aquele batom rosa queimado, que combina com meus olhos, roupa...qualquer ocasião, mas que infelizmente não durava muito tempo. Como minhas idéias maravilhosas, sobre tudo e todos, antes de dormir, que poderiam ser facilmente esquecidas com o sono. Então, eu já nem sabia o que ele dizia ser. Você pintava e borrava comigo, porém ainda lembro, vagarosamente, do seu sorriso.
A nossa canção fazia sentido. Só que vivíamos sendo inversamente proporcionais. Fomos até mais física que química, porque até hoje eu não sei onde te colocar na minha tabela Periódica.
Eu até queria registrar sobre a dor que senti, entretanto, parece que nunca existiu, até porque mesmo todo mundo insistindo que não, o tempo curta tudo sim! Até as notas baixas em matemática passam a ter sentido com o tempo. E com ele, consigo voltar a ser a primeira pessoa do singular, usar o batom vermelho-poderosa e all star com saia. A piada fica sem graça, e o vestido bonito agora é brega, junto com a comida favorita, que passa a ser outra.
Ele fazia sentido, não porque tinha o cabelo mais macio do mundo ou coisa parecida, porque ele simplesmente era real, e assim, eu já entendia, antes de tudo, que ia embora.
Eu sei: escrever sobre essas coisas é clichê. E sei: fomos tudo, tudo mesmo, menos isso.

E tudo bem, não é você, nunca foi, mas escuta a maluquice: é que nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por você.

Sapato Velho

2011-05-14T17:37:00.000-07:00

Quem disse que você é imperfeito?
Quem disse que você não vale a pena?
Quem disse que você é o único que está sendo machucado?
Confie em mim
Este é o preço da beleza
Quem disse que você não é atraente?
Quem disse que você não é bonito?
Quem disse?
[Who Says - Selena Gomez]

O lixo revirado me questiona. O sapato velho é, de longe, tão importante quanto a camisa furada que uso para dormir – e para existir também. Minha mente não pensa mais em cacos.
Busquei refrões em meu subconsciente, e frases boas o bastante para serem. Mas não são. Tenho ilusões e amores platônicos que variam a cada segundo. Só que ninguém é corajoso o bastante para ariscar.
Não entre em meu casulo. Nem tente. Acho justo errar para aprender. Contudo jogue a primeira pedra, quem também nunca achou.
Trilha caminhos é como colocar rótulos. E ouvir música é como se transferir para outro continente. Ao menos era para ser. E eu poderia reescrever minhas ideias até amanhecer, mas ainda assim, as palavras seriam as mesmas.
Os meus olhos lutam contra a minha mente, e meu coração, de vez em quando, parece que vai parar.

Tenho medo quando acaba a bateria do meu Iphone porque mexer nele me distrai de pensar como tudo é bem maluco.

Meu, meu e meu.

2011-05-04T18:59:00.000-07:00

As linhas foram preenchidas por outra caligrafia. O meu mundo desmoronou, e curiosamente, ainda me sinto inteira. Mesmo que esteja tudo tão morno, tão cinza... Só quero achar-me no meio desta bagunça toda, mas parece que meu estado gasoso evaporou para outro hemisfério. O mais longe daqui. Junto com a parte do meu cérebro que prometeu não se apaixonar por mais ninguém.

2011-04-26T19:07:00.000-07:00

Não fico com quem não gosto, porque no final, acabo sempre gostando - Regra número 1.

2011-04-21T22:12:00.000-07:00

Mas se eu quisesse silêncio
Eu sussurraria
E se eu quisesse solidão
Eu escolheria ir
E se eu gostasse de rejeição
Eu iria a uma audição
E se eu não te amasse
Você saberia
[Just hold me - Maria Mena]

Entre casos e acasos, me encontrei. Estive tanto tempo escondida atrás de falsas promessas e momentos que deveriam ser inesquecíveis, mas agora não recordo nem ao menos do cheiro que tinha.Pelas palavras, mergulhei. E nas canções antigas recuperei lembranças. Por mais que eu tentasse descobrir o que iria acontecer, toda a minha determinação não serviria de nada. Sempre foi sombrio o próximo passado, porém previsível. E me assusta, pois corrompe e tira todas as forças que depositei no que era para acontecer.
Não deverias estar nessas linhas, mas coloco-te aqui para avisar que só agora estou em paz. Talvez precisássemos desse ponto final para poder sentir o aroma das flores novamente. No outro outono, quem sabe, a gente venha a se ver de novo, rir de piadas novas, misturar, agora, fragrâncias diferentes, e tomar o café de sempre.
Acredite: eu estarei lá para você, porque como diz a canção, você está lá para mim também.

Eu sou uma estação, é isso. Assim não dói além porque eu sei, desde o começo, que sou passagem.

O mito do ser

2011-04-15T06:51:00.000-07:00

Você roubou fora do palco
E tinha batom vermelho e roxo por todas as páginas

Machucados cobrem os seus braços

Agitando os dedos com a garrafa na mão
E o melhor é
Que ninguém sabe quem você é
Só mais uma garota sozinha no bar

[Don't trust me-3OH!3]

Mas eu acabo mesmo conversando sozinha, já que nem amigos imaginários tenho – sei que não são reais.
Talvez eu estivesse com parte da razão: a sua vida tem que ir além de ficar no twitter o dia todo. Tem que ser corajosa demais para admitir que tem medo.
O que não é, simplesmente, não é. E não adianta querer palmas e sorrisos se não teve graça. A gente acaba mesmo sendo vaiada, e indo pela opinião dos outros.
Basicamente, o meu mundo seria um óculos sem lente, porque tudo aqui é para servir de enfeite: duvide muito que até eu serei.
Não dou autógrafos e preferia está só, por necessidade. Enquanto grito para o vento levar toda a minha raiva, e ele a leva, mesmo sabendo que não faz bem.
Essas músicas e clipes dançantes me tiram do serio, e isso deveria ser confidencial. Só que nada é. Ta tudo escancarado e escrito com letra vermelha para quem quiser ler: eu não ligo! Por que a minha vida não termina com “xoxo”

Só que as minhas linhas não são mais tortas do que a suas, e a sua cor de pele não vai mudar em nada. Eu escuto histórias tristes, e torço, do fundo do meu coração, para não virá um mito.

"Eu não tenho medo de parecer ridícula. E é aí que tá o problema."

Contrário

2011-04-06T04:56:00.001-07:00

Eu me machuco fácil porque não mostro dor. Eu choro porque as lágrimas são como o som que sai dos teus lábios. E rio. Só pelo fato, que simplesmente, nada que falo faz sentido. Mesmo ao contrário.

Confusas

2011-04-04T06:23:00.000-07:00

Às vezes tudo dói. Até a dor dói. Seu ser comigo dói, e a sua ausência mais ainda. E eu nem sei por que as palavras são tão confusas, já que você não existe. E talvez, isso seja a coisa que mais dói.

Escorregões pelos parágrafos

2011-03-31T17:59:00.000-07:00

E quando as pessoas de coração partido
Morando no mundo concordarem
Haverá uma resposta:
Deixe estar
[Let It Be- Beatles]

Eu queria poder desenhar no chão de minha alma, e pular sem para quedas em rumo ao infinito. O sol iria sorrir para mim, enquanto rostos familiares não estariam chorando. Pois quem fala a verdade, jamais se arrepende.
As nuvens não vão ser de algodão. O clichê tem um ar diferente, por mais empolgante que fosse sua aparência: não é. Se achares minha cara sonsa, imagine o que pensarás de quem me inspiro. Ora, as palavras falam por si mesmo. Consegues compreender? O azul do céu poderia ser vermelho. Não questione.
A chuva de lágrimas seria a única companheira para os meus pensamentos criativos, e até então, loucos. E eu dançaria sem ritmo no salão escuro. Haveria tropeços, de vez em quando, nas minhas vírgulas, e escorregões pelos parágrafos até chegar ao ponto final. Aquilo nunca representou um fim.
O mundo é tão pela metade. Quanto aos verbos, não acharam-se nessa loucura. Sendo parecidos, assim com minha alma
Em um minuto de silêncio, conseguiria registrar quem sou, pois saberia: amanhã tudo vai está diferente. E junto do resto, o meu último suspiro estaria gravado: por que naquela hora, não haverá dor.

"Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra. Uma tora. Um macho."

Nem você

2011-03-23T05:40:00.000-07:00

Levava uma vida sossegada
Gostava de sombra
E água fresca
Meu Deus!
Quanto tempo eu passei
Sem saber!
[Ovelha negra-Rita Lee]

É necessidade de conforto, e dúvida de que, por que motivo, nessas horas a música não ajuda. Nem me dou o trabalho de abrir os olhos: meus pesadelos são deliciosos. Mas fui boba o bastante de não me lembrar de rostos familiares. Já não é importante.
Até as frases mais tolas tocam comigo. Soando, assim, cada vez mais parecido com uma injeção. E sem querer, escuto suspiros que se foram. E escuto lembranças que ainda estão. Saudade até do que reclamava. E não era pouco.
Viver é chato demais, tanto quanto amar. Em certos momentos, quase sinto obrigação de ser quem não sou em cada verso. Sei que as pessoas se frustram quando encaram minha verdadeira fase. Mas cá entre nós: nem eu, nem você, ou o resto do mundo é tão interessante o quanto se diz ser.
Ninguém nunca nos ensinou a lidar com as dores que não passam com um beijinho da mamãe. Enquanto isso não mudar, fico aqui a tentar decifrar porque todo mundo mexe comigo, e me machuca, só porque sou quem sou.
Mas cada um dos meus mundos foi rotulado como “abstrato-demais-para-existir”, e eu, logo eu, não sei mais do que me chamam. Até porque, se ligasse para isso, já estaria louca.
E estou.

“Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.”

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Inteira

2011-03-08T07:12:00.001-08:00

Andam dizendo por aí

Que o fogo no seu coração apagou
Tenho certeza que você já ouviu tudo isso antes
Mas você nunca tinha uma dúvida
Não acredito que ninguém
[Wonderwall-Oasis]

Furastes os olhos do meu coração. E por mais que minhas dúvidas sejam bobas, deveriam ser compreendidas.
Eu autorizo: mergulhas em minha mente. Eu ordeno: busque as respostas de minhas metáforas. Nem é tão difícil assim.
Lembro de detalhes que nem de longe tem importância. Até meus sonhos sonham comigo, e tentam criticar a si mesmo. E tu podes, se quiseres, verás. O mais alto. Até cair nos braços dos gigantes, e minhas palavras serem robotizadas.
O vento é muito forte, e quem é leve o suficiente, ele levará consigo. Sem ao menos perguntar se pode. Só porque a vida, de vez em quando, ou quase sempre, parece uma competição de quem grita mais alto.
O tempo para amar voltou e partiu, novamente. E como sempre, as pequenas formigas me entendem. Acho graça delas por serem parecidas. Até iguais.
É muito difícil relaxar quando o mundo não pode parar se você caiu. Contrario-me nas palavras, e cada segundo dura apenas um segundo. Como deve ser. Como era para ser.
É minha obrigação filosofar 24 horas, até quando durmo. E gosto tanto disso, que me sinto frustrada quando me pego a ser normal.
Os números estão jogando ao meu lado, mas somente se eu estiver tranquila, e concordar fazer tudo. Nem sinto falta do que passou. A máquina do tempo não vai para trás. As limitações e pouca liberdade foram o que me trouxeram aqui: inteira.

Eu sou um pontinho enorme de tristeza e desespero no meio das pessoas enlouquecidas cantando "I can't live, with or without you". Eu sou uma pequena voz em meio a tantas pessoas que sofrem.

Sou. Não sou

2011-03-04T04:37:00.000-08:00

Eu estava tão perdida, naquele tempo,

Mas com uma ajudinha dos amigos
Achei a luz no fim do túnel.
Agora você me telefona,
E só para conversar e se lamentar,
Tudo só porque você está se sentindo só.

[ Smile - Lily Allen ]

Sou o avesso. O som que sai da boca antes de escrever cada palavra, o barulho das teclas. Sua respiração ao encontro da minha. Os riscos, os tropeços. Tudo que ele temia, odiava.
A sua melhor droga, seu melhor vicio. O pior veneno. Ela não sabe de todos os meus segredos, e poderia numerar quantos medos são desconhecidos ao seus olhos. Ninguém sabe, só ele. Somos o mel e o sal. Definitivamente, o calor não se compara ao romance. Eu odeio filmes com finais felizes, não sou nada disso.
Faz tempo que não me encontro com as palavras, ando nessa de “ ser “ e esqueço de respirar frequentemente. Não tenho tempo para me corrigir, observar meus erros, me vigiar. Quase nunca nego. Raramente escolho.
Não sou ar, frio e nem esperança. Vivo da negatividade por questão de habito. Ele me fazia feliz nos dias escuros. Resolvi não guarda mais nada no peito, quebrar silêncios ou abrir olhos. Talvez agora seja a minha vez de arriscar, da a cara a tapa. Sei que ele entende isso perfeitamente, só ele.
Vivo tentando ser o café que não te deixará dormir e o sono que não quer te acordar. Tentando ser o meu melhor. O nosso melhor. Simpatia não é o meu forte – Disse ele.
Mas o jovem que eu conheço é a alegria para cantar, o desejo do desconhecido, o adeus que eu nunca quis dizer. E o jovem que eu conheço sabe que hoje, meu bem, a razão está mais forte que a emoção. Compreende que hoje é o dia certo para dizer basta.
Ele é a ida. Eu sou a volta. Opostos, por favor, fique cada um no seu lugar.
~~(Já tinha postado no meu outro blog)~~

Pela primeira vez, ele se foi sem que eles tivessem remexido o passado ou chorado porque alguma coisa não deu certo entre eles. Pela primeira vez, ele foi embora de verdade. Pela última vez, ele foi embora.

Finito

2011-02-22T05:05:00.000-08:00

Então Sally pode esperar
Ela sabe que é tarde demais
Enquanto a gente estava caminhando por aí
A alma dela deslizava
"Mas não olhe para trás com rancor"
Ouvi você dizer
[Don't look back in anger - Oasis]

Eu poderia ter me machucado o quanto quisesse: sei que essas crises duram, no máximo, alguns dias. As vozes em minha cabeça são tão contraditórias quanto essas palavras. Devo ser simples e tocante, ou profunda e metafórica? Eu criei verbos particulares, e estou tão leve de alma... Só temendo acordar cedo demais desse belíssimo pesadelo.
O sorriso que irônico que sai dos meus olhos a fora leva junto todos os pensamentos maus, perversos e vingativos de minha mente junto. Até a minha música tem esse ar esnobe. Nem é de natureza, está mais pra própria convivência.
Escolhi esconder-me. Você acredita se quiser: não sou tão durona o quanto digo ser. Depois que as ultimas batidas da bateria acabam, posso ouvir, perfeitamente, todo o barulho de conversas de rodas que estava evitando, tais onde deveria está. Mas nego. Prefiro, ainda, compartilhar sentimentos com o papel.
O infinito é mais intimidador que o próprio finito. E eu me perco, com muita facilidade, entre as minhas mãos. Conto cada segundo, por puro tédio e profunda ilusão, que posso sim, ser dona do tempo.
E sonhei com salas vazias, repletas de sangue em todos os quatro cantos, me esperando. Enquanto eu contava os meus medos, e espelhos me observavam como se fosse surreal demais está só. E até é. Mas ando orgulhosa demais para admitir qualquer um dos meus defeitos.
The end. E nada mais.

"Um band-aid no coração, um sorriso nos lábios – e tudo bem."

Irracional

2011-02-11T19:39:00.000-08:00

Nem sempre ando entre os meus iguais
Nem sempre faço coisas legais
Me dou bem com os inocentes
Mas com os culpados me divirto mais
[8 ou 80- Pitty]

Ninguém tem coragem de atravessar a barreira do óbvio e mergulhar de cabeça em mim. Muito menos, tem coragem, de tentar descobrir o que se tem por debaixo das minhas mascaras e mil faces de desgosto. Porque são fracos.

Queria que alguém, seja lá quem fossem, perguntasse mais do que a minha cor preferida. O fracasso da luta está nos detalhes, e as imagens podem passar o mais rápido que forem: ainda estão em câmera lenta.
Dói. Tudo dói demais. O agora me machuca de uma forma irracional. E o que passou ficou nas caixas passadas. Dói, porque eu nunca vou ser quem deveria ser. Mesmo que der vontade de me jogar da mais alta montanha, nada adiantaria. Por que o que dói já não se sabe. Só sei.
As minhas palavras transportam-me para longe. Tiram pesos enormes de minha costa, que só escrevendo sumirão. Parece que a borracha pode mesmo apagar, e que, na segunda-feira, tudo estará melhor. E estará! Por que fugir deveria ser fácil.
Não é tão difícil ler minhas entrelinhas.

A gente acaba mesmo numa esquina qualquer, lembrando de alguém que um dia chegou e depois foi embora.

Digo-te

2011-01-31T05:02:00.000-08:00

Quanto a mim, digo-te que sou inteira. Sem aspas e sem cinzas. Forte. Fraca. Medrosa e revoltada. E tem mais, porque estás são as coisas que todo mundo é. Eu cansei de ser, já então, eu não sou vestígios. Nem metade de amor. Porque ninguém precisa de rótulos, só todo mundo. Também lanço desafios, e o mais temido: decifra-me.

Eu, robô

2011-01-21T21:27:00.000-08:00

Aonde estão meus olhos de robô?
Eu não sabia, eu não tinha percebido
Eu sempre achei que era vivo
Parafuso e fluído em lugar de articulação
[Admirável Chip Novo-Pitty]

Coloquei minha música preferida para tocar porque achei que, talvez assim, me sentiria melhor. Não funcionou. Nunca funciona.

Posso ouvir perfeitamente um eco dentro do meio peito, provando que, como todos já esperávamos: nada ali tinha. Os suspiros de alivio mostram, sem mais nem menos, em que monstro eu havia de me tornar. Tudo perfeito. Mas é claro, tinha que lembrar-me do passado. Sei que isso sempre vem escrito, mas ele não passou. Mesmo!
Empreguei-te nas vírgulas deste texto, mas nem era para ser assim. Estás são as primeiras palavras bonitas que escrevo sobre tua pessoa, agora que estou sem coração. Pois já tentei fazer isso antes, e por mais obvio que seja: eu fracassei. Queria poder entender o que eu fiz de tão errado para não conseguir apagar tais momentos da minha memória. Nisso eu te culpo. Às vezes, odeio-te.
Odeio-te porque me ignorastes, e logo eu, que nunca gostei de ser apenas mais uma, fui. Mas como prometi palavras bonitas, aqui estão. O que há de mais verdadeiro, puro, e belo em um “não aconteceu”?E eu, como sempre, acertei. Ora, de novo.
Porque, realmente, talvez, nem aconteceu. Surpresa? Cansei de te ver fingindo não me ver, enquanto te desenhava no ar, te escrevia na areia, para a água levar. Eu só gosto de quem eu gosto, porque se eu gostar de quem não gosto, no final, eu acabo gostando. Você sabe. E entende.
Esse texto nunca será lido pela tua pessoa. Mas alguém lerá. Eu nem escrevi para isso. Escrevi pelo prazer. E porque assim, só assim, posso preencher o buraco onde ficava o meu coração. Funciona. Sempre funciona. Mesmo quando não quero.

À propósito, te agradeço. Não por ter me magoado e ido embora como se nada tivesse acontecido, mas por ter me ensinado a ser mais forte. E menos tola.

Retratos com palavras

2011-01-16T19:33:00.000-08:00

Andam dizendo por aí

Que o fogo no seu coração apagou
Tenho certeza que você já ouviu tudo isso antes
Mas você nunca tinha uma dúvida
Não acredito que ninguém

Sinta o mesmo que eu sinto por você agora
[Wonderwall-Oasis]

Eu tenho frases gravadas em minha mente. Igual teu nome, que decorei de trás para frente no lugar de aprender. Ora, assim eu esqueceria mais rápido, como os meus trabalhos de história, da quinta serie.
Corro dos fantasmas alojados em meu mundo – que não é tão meu, mas acho que posso chamá-lo assim - pois os heróis já estão mortos. A minha voz é rouca de não gritar. E queria que as coisas acabassem com a mesma facilidade que começam, já que tenho certeza que assim não iria doer tanto.
Nas paredes há retratos com palavras, que por mais que eu tente, não há como entender. Enquanto busco significados ao meu fracasso pessoa-impessoal - mesmo que seja triste, já não é uma novidade – luzes se acedem como se apagam: de lugares inusitados.
Ainda tenho forças para rir de mim mesma. Cá entre nós: é hilário como consigo ser mais madura que gente velha, e mais engraçado como consigo ser mais infantil que certos jovens.
De uns tempos para cá, ando desenhando corações apaixonados pelos cantos de minha alma, e perguntas como “porque isto?“ podem sim, ser facilmente substituídas por “para quem isto?”
Sei que tu te colocas nestas palavras por costume. E nem te culpo. Culpo a mim mesma por deixar isso ficar tão evidente. Mesmo que eu esteja tentando decifrar outro alguém, e conectar minha alma com a dele. Tu sempre estás lá. Colocando-te onde ~~não~~ devia.
Comecei estas palavras na primeira pessoa do singular. Motivo? Prometi a mim mesma não amar quem quer que seja, se não recebo a mesma atenção em troca.
Creio está crescida, mesmo sendo ainda tão pequena.
E creio ter aprendido, mas erra é inevitável.
Não me julgue, é evitende: você também acha.

Porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem.

50 Anos

2011-01-11T23:06:00.001-08:00

Põe fermento, põe as bombas
Qualquer coisa que aumente
A deixe bem maior que o Sol
Pouca gente sabe que na noite
O frio é quente e arde e eu acendi
[Mulher de fases - Raimundos]

Posso finalmente parar de procurar significados sobre meus pensamentos felizes. Tento explicar que tenho boa alma, mesmo sendo tão fria e calculista. Necessito ser assim para ganhar na vida e não cair. De novo. Cheguei acreditar que mais nada poderia ser feito. Deixei ser guiada por aventureiros. E assim foi feito.
A poesia perdeu o sabor, enquanto a melodia anda solta por ali. Se tu perceberes, saberás onde encontrar as figuras de linguagem olhando apenas em meus olhos. Mesmo que as imagens passem rápido demais em minha mente pequena e escura, a noite passada finalmente se foi. Orei pedindo que fosse para sempre.
Era como se espinhos fossem pétalas delicadas de rosas. Coisa que no meu mundo, pode sim ser possível. E desistir tornou-se meu nome do meio durante décadas. Tinha 50 anos com alma de 15. Pode ser ao contrario, se você preferir, é claro.
Afundei-me em fotografias de rosto alegres. Sempre lutando contra a parte de minha mente que dizia não ser bem assim sempre. Ora, fotos sempre têm uma história, e uma história boa de verdade tem mistério. E dor.

Meu esconderijo secreto e que até foi coroado como preferido era uma caixa do jeito que sempre quis. Por mais irônico e surreal que isto seja: já não lembro seu nome, era algo sem ritmo e encantamento, algo que, certamente, só eu para gostar. Covarde nunca negarei que sou. Por favor, não se esqueça de anotar esta observação importante.
Aprendi enquanto andava entre os trilhos de trem a ser uma metamorfose ambulante de primeira. Pode até me chamar de tola, boba, criança. Mas não me xinga de moça, pois certamente teremos uma briga feia e cheia de sangue. Ou seja, uma boa briga.
Sei que não devo perdão de ninguém. Por quantas vezes minha dor transformou-se em belos trechos de linhas tortas escritas com sua bic azul velha, quase sem tinta? E quantas foram as vezes que meus erros de sempre se traduziram para exemplos e avisos de como se deve ser feito?
Fui burra por amar. Sim.
Deveriam agradecer-me, pois canso igual a vocês.
Mas não luto nem a metade do que digo.

Não estás na minha vida porque me forçei a amar. És, certamente, o presente no meu espírito, mas, está ao alcançe da tua mão ser o futuro na minha existência.

Com dor.

2011-01-08T21:39:00.000-08:00

Imagine todas as pessoas
Compartilhando todo o mundo
Você pode dizer
Que eu sou um sonhador
Mas eu não sou o único
[Imagine- John Lennon]

As letras se tornam bagunça em minha mente. Os joelhos que deveriam estão tremendo de medo se mantêm firmes e fortes. Como diz o figurino. A mente está mais longe que o corpo. Eu tento manter a calma.

A senhora perfeição fez-me uma visita. Tudo que imagino, escrevo. Desenhando letras tortas no papel colorido, e as vezes, orando para que a minha vida tenha mais cor.

Se me perguntares que dia é hoje, tentarei desconversar. Hoje é dia igual ontem. Sem tirar nem por. E se disto já reclamo sendo apenas uma moça, imagine quando mulher eu for.

Vejo a sombra da xícara da noite passada, e que, de novo, não passou. Observo as coisas recém compradas. Descubro-me. Choro-me. E lamento pelos dias de inverno que estão para chegar.

As dúvidas em minha mente são cômicas se não fossem trágicas. Será que o que escrevo é importante para alguém? No futuro, tais palavras terão algum valor? Quem irá de fazer uma citação 100% minha? Sem tirar nem por?! Morrerei no Holocausto da vida? Serei forte o tanto que digo? E as mentiras? Quando as coisas vão voltar a fazer sentido?

Mas bem, eu avisei.

E se só me resta você, quanto tempo levarás para partir?

Escrevo com dor.

“Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria. “

Sobre uma garota que não gosta de Justin Bieber

2010-12-25T22:35:00.000-08:00

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei
Escuridão já vi pior, de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.

[Mais uma vez - Legião Urbana]

Assusto-me em pensar no tempo que fiquei sem me senti assim. A minha caligrafia no papel é distorcida da realidade. Entre pausas para respirar e momentos de reflexão posso ver teu rosto sorrindo para mim. Eu nunca o toquei, nem senti teu cheiro, mas sei que teu sorriso é largo, seus olhos são claros e tua voz é provavelmente mansa, com esse sotaque meio forçado.
Não tens idéia da dor que sinto quanto ela fala ser sua, e você, retribui falando que é dela. “Ela é tão qualquer coisa” . Tá certo: não é só porque eu falo palavrão, sua maquiagem é escura e odeio Justin Bieber que não seja uma garota. Ora, eu inda tenho coração de moça, escondido por trás do de pedra. Ela é bonita. Ela bebe como ele. Ela é tudo que eu não sou.
Eu sou covarde por negar tudo que sei que é verdade. E tão covarde sou que chega a doer na minha alma. Queria entender porque é tão difícil te ver com ela. Entender, porque a droga do meu coração aperta quando escuto a nossa música, mas principalmente, o porquê das minhas orações todas as noites serem: Senhor, por favor, não me deixa morrer sem ao menos vê-lo uma vez.

"Porque você brinca de ser meu, mas mora do outro lado do pais. E eu não sou atleta e nem forte para correr tanto e tão longe.."

A qualidade

2010-12-05T22:50:00.000-08:00

Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou...

Pra que usar de tanta educação
Pra destilar terceiras intenções

[Codinome beija-flor - Cazuza]

Eu vejo a bagunça que meu quarto está e torno a lembrar-me da época que as coisas faziam sentido: você estava aqui por perto. Há caixas espalhadas pelo chão, mas diferente de antes elas já não me assustam. Pode parecer surreal e louco dizer isso, porem, é como se agora nada mais pudesse me atingir.
Tenho esse ar esnobe por natureza. Escondido por trás de maquiagem preta, bate o meu coração de moça. O sol bilha, porém minha roupa está molhada, de vez passada, que ainda está por aqui. Eu tento ser poeta por diversão. E eu tento ser feliz pra te impressionar.
Minhas cicatrizes já deram boas conversas de roda, linhas tortas, versinhos de prosa. Os pés descalços já pisaram em vidros, de diversos tamanhos, e os que mais doíam eram os cacos. Há cacos de mim lá fora. Há cacos dos meus sonhos varridos pra debaixo da cama. Mas tento completar essas linhas como se fosse obrigação.
A qualidade dos meus pensamentos não é tão admirável assim quanto a do sapato. Elas só pensam em serem as garotas dele, mas nunca se passou nas suas cabeças ocas que no final, o telefone que tocará será o meu. A gente ta nessa faz um tempo. E eu nem me canso.

Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.

Sobre (des)humanos

2010-11-24T16:07:00.000-08:00

Queria ter aceitado
As pessoas como elas são
Cada um sabe a alegria
E a dor que traz no coração

[Epitável - Titãs]

Sentimento 1: O MUNDO É TÃO CRUEL...
Sentimento 2: as pessoas que são cruéis, porque elas acham que só assim pra sobreviver ao mundo, eu acho..
Sentimento 1: é, elas machucam as outras por vingança, e ainda são capazes de iludir.
Sentimento 2: e depois bate o arrependimento, e às vezes fica tarde...ou não é sincero.
Sentimento 1: e simplesmente elas esquecem, viram o passado, um passado escuro, conhecem outras pessoas, e nem se lembram mais de nada.
Sentimento 2: e quando se lembram é vago demais... Parece que nunca existiu. As pessoas acham que podem substituir o que foi importante. Mas não podem. Não tão fácil.
Sentimento 1: então elas se perdem em canções, tomam algum remédio, vão dormir, viram para um lado e para o outro tentando esquecer da besteira, do ontem, do hoje, até que uma hora elas pegam no sono, e no outro dia fingem que está tudo bem.
Sentimento 2: quando na verdade não está nada bem, porque por mais que elas estejam sorrindo, as lágrimas escorrem por dentro. Elas escorrem pelo coração, e isso não provoca cócegas, só dor.
Sentimento 1: e elas vão se fechando para o mundo, não repartem a sua dor, não demonstram sentimentos, sendo assim, morrem aos poucos,
Sentimento 2: e é bem pior do que morrer de uma vez por todas, porque não cessa.
Sentimento 1: e um dia quem sabe, elas encontram alguém capaz de mudá-las, o que não é possível, já que sabem muito bem que apenas alguém poderá virar o jogo
Sentimento 2: mas elas viram o tal jogo de novo. elas pensam que estão ganhando, mas só estão perdendo pra si mesmas. Talvez as pessoas sejam as piores inimigas delas mesmas
Sentimento 1: escrevem em linhas tortas, pensamentos confusos e sem importância, acham que sabem a verdade, brigam contra o espelho, e no final ganham apenas alguns não's
Sentimento 2: é.. Mas, sinceramente, levar alguns não's na cara é bem melhor do que colecionar sim's cheios de falsidade. E mesmo assim, as pessoas ainda continuam distribuindo estes sim's
Sentimento 1: é, pura ilusão, acho que nunca vão aprender a dar valor, mas como dizem por ai, aqui se faz aqui se paga
Sentimento 2: e paga mais caro, na maioria das vezes.
Sentimento 1 :ainda assim, são seres humanos, e todos erram mesmo.

Sem tirar nem colocar, a opinião continua a mesma, apesar de ter se passado quase um ano. Obrigada, Mari, meu sentimento número dois, por ser quem é.

As melhores coisas do mundo

2010-11-20T16:35:00.000-08:00

Eu tive sorte, eu tive azar
Tive motivos pra acreditar
que existe gente com medo arriscar

Eu tive sono quando eu dormia
Tive amigos que não queria
e inimigos que ainda quero bem

[Música sem nome - Tópaz]

São dores de mais para uma menina, não importa qual é lá a sua idade. São dores da vez passada, da vez que não passou. Eu imagino vidas, crio meus novos planetas secretos onde eu posso não ser eu mesma. Faço isso muito bem.

Há opiniões contrárias sobre todos os assuntos, porém as pessoas sempre estão do mesmo lado quando se falam de amor: ele dói, é arriscado, e é quase perfeito. Sempre há quases na minha mente, estou tão cansada de lutar contra eles que minhas forças pegaram uma viagem só de ida pra algum-lugar-em-algum-lugar-qualquer. Nem elas acreditaram em mim. Impressionante é com isso não me assusta.

Fala coração, fala só que eu tento te escutar. Eu já me arrastei, cortei os pulsos que nunca tive, enquanto queimava a imagem de seus olhos da minha mente. Meus pensamentos voam longe quando se falam de adormecer para sempre. Se eu fosse fazer uma merda muito grande iria para o peito da pedra. Porque ela não se compara com o órgão bombeado.

Vivo em um drama tão grande que corre atrás de sonhos se tornou pra fracos. Contudo eu e ele somos uma bomba relógio ambulante, que sempre explode na hora errada. Sem hora programada.

Posso falar de quantas formas quiser: cabelo comprido, hidratante fora da validade, correr atrás do cachorro na rua, tocar guitarra imaginária, não ser real. Ai está mais uma das coisas que já acostumei: brincar de não ser.

Sobre meus medos te digo que são os mais bobos, que tenho pavor de gente, medo inocente, nem era para doer. Porém dói. O meu rádio cansado continua ouvindo as mesmas músicas cansadas, porque tudo que é feito de vidro quebra. Prazer, me chamo Mulher de cacos.

Eu me tornei intolerável para mim mesma. Vivo numa dualidade dilacerante. Eu tenho uma aparente liberdade mas, estou presa dentro de mim.

Um pouco de hipérbole para vocês

2010-11-16T14:27:00.000-08:00

Ei, Jude, não fique mal,
Escolha uma música triste e torne-a melhor.
Lembre-se de deixá-la entrar em seu coração,
Então você pode começar, a melhorá-la.
[Hey Jude- The Beatles]

Sem anestesia alguma, enfiaram uma faca no meu peito. Não tive aviso prévio, ou tempo de preparo. Entrei em um ringue de luta livre, onde as únicas regras é não ter regras.

Tem dias em que eu não tenho pôr-do-sol, porém queria ser um pouco mais parecida com o menino do livro, aquele que nunca se esquece de uma pergunta. Porque a luz que me ilumina é negra e com espinhos. Com espelhos. Tão me querendo da uma lição sem dor, e tentando tirar as minhas forças, mesmo cientes que são poucas. Eu tenho medo do escuro, quando vão compreender isso?

Mexem com a minha mente. Embaralham as minhas estruturas e nem se dão conta, nem meu espírito dava. Contudo, só ligo pros detalhes quando sou derrotada. Não aconteceu. Não vai acontecer. Só cansei. Eu me rendo.

Não há espaço para os medianos lá fora. Não há espaço pra mim. Ele nem tentam mais me cativar, desistiram de me fazer sorrir e agora eu já não sou nada. Às vezes me pego perguntando se o que ela escreve tudo que sente. Eles têm idéia que eu odeio isso, e me chamam de revoltada.

Todos estão cientes que tenho mania de me apegar a histórias sem finais. E ainda me questionam, Deus sabe lá o porquê. Vivo tentando deduzir o motivo dos meus minutos de silêncio serem demais para vocês.

Estou nessa de desenhar letras na folha do papel. De me concentrar tanto até ficar distraída, a ponto de fazer vocês entrarem no meu subconsciente e arrancarem um monte de nada, só o meu jeito esquecido de lembrar tudo.

Cada dia eu escrevo mais uma parte desse refrão sem fim. Fica se repetindo na minha mente, confundido meus sentidos, me fazendo correr para casa mais cedo. Troco a cada 24 horas as palavras por sinônimos, porque gosto de bagunçar a sanidade mental das pessoas.

É porque eu não sei escrever sobre a Márcia dos outros. É porque eu tenho 3 vidas: a minha, a que as pessoas acham, e a que a minha mãe pensa que tenho. Porque os sonhos agora são pesadelos, os passos escuros e as ruas desertas. Eles mandaram eu me socializar, e aqui estou: de braços abertos, gritando, implorando para que, algum ser, seja lá qual for, venha-me da um abraço e dizer que esta tudo bem. Mesmo que não esteja. Mesmo que o sol não venha nascer amanhã, e que me derrotem outra vez.

Na verdade a única coisa que estou sempre esperando e querendo é ir embora. De todos os lugares, de todas as pessoas.

Ela amava com as mãos

2010-11-10T04:58:00.000-08:00

Já não me preocupo se eu não sei por que.
Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê
E eu sei que você sabe, quase sem querer
Que eu vejo o mesmo que você.

[Quase sem querer-Legião Urbana]

Ela escrevia porque não sabia cantar, e cantava quando as palavras já não faziam sentido, com rimas tortas e melodias tristes. Mas ela escrevia, principalmente, porque sabia que ele nunca leria. Escrevia porque sabia que se falasse não teria tanto sentido. Doía demais. Mandaram-na fingir que não ligava.
Disse que esse não seria um texto, e que o ontem não aconteceu. Nem o fim deles. Disse que não ia traduzir a droga do ódio que sentia para o papel, porém escrevia em busca de liberdade, jurando que a folha era sua melhor ini-amiga. O machado estava longe e não conseguirá mais ignorar tanto sentimento. Porque mesmo que ela odiasse a música que tocava estava cansada demais para mudá-la. E todo o resto também.
O refrão se repetia na sua cabeça, e só falava que o coração não mentia. Mesmo sabendo que todo o resto te engana. Ela só queria que parassem de fingir que entendem, porque não sabem nem um terço do tamanho do buraco entre os seus dedos.
Ela amava com as mãos, porque sempre achou que o coração não tinha tanta importância. E amava com as mãos porque elas sentiam mais que todo o resto, elas tocavam, e não tinham olhos. Amava com as mãos porque ninguém jamais pensou em amar com as mãos antes. Definitivamente: ela adorava amar com as mãos.
Só tinha uma única paixão: não ter paixão nenhuma. E era apaixonada por essa emoção. Continuava escrevendo porque não sabia dançar sem ser ridícula, cantar sem desafinar. As rimas nunca seriam tão certas quanto as suas linhas tortas.
Ela não entendia porque todo mundo tinha que escrever como se estivesse sofrendo, transformava sua tristeza em ódio, suas cartas não tinham palavras difíceis, mas tinham palavras que só ela poderia dizer o significado, e ele também.
Ele era quase um zero a esquerda, e bebia porque não sabia ficar feliz sem isso, e beija qualquer uma porque não podia ficar só. E beijava qualquer uma porque não tinha ela.
Ela escrevia. E ele nunca entendia. Mas mesmo assim, as vezes eles davam certo.

Cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém

É sobre está cansada...

2010-11-07T16:56:00.000-08:00

Achei a luz no fim do túnel.

Agora você me telefona,
E só para conversar e se lamentar,
Tudo só porque você está se sentindo só.

[Smile-LilyAllen]

Deu todas as respostas, e em seguida me pediu para nunca mais escrever essas
palavras fortes e com múltiplos significados. E logo eu, que cansei de tentar traduzir sentimentos para uma folha em branco. E eu, que sempre tenho palavras para me afundar estava seca das silabas, e cansada dos ditados populares.
Está certo. Meus garranchos nunca vão ter tanto significado assim. E, talvez, mesmo que tente corrigir os erros ortográficos dele, ele nunca entenderá. Já, a minha pessoa, jamais terá uma chance de dizer quanto odeia a sua demora e respostas sendo o que eu não esperava.
Meu tempo de observar jovens sendo jovens passou, mas agora as cores nem se misturam como antes. Foi quando precisei parar e pensar no que estava me tornando, e que ele se tornou. Em um monte de nada pra mim. Mas passou.
Eu lamente. Lamentei, já que, nenhuma iria da para ele o que eu dei: as palavras mais sinceras. E nenhuma amaria como eu amei. Como se, algum dia fosse existir uma mais paciente que eu.
Mas ele sempre me deixa. Mesmo que continue uma parte grudada em mim, ele sempre vai embora. Tentando recomeçar e esquecer tudo que passou. Tentando colocar na cabeça que os erros são parte do passado. Espera, ele nem faz isso. Apenas vai para longe, some do mapa uns dias pra me deixar morrendo de saudade. E volta querendo uma segunda chance. Eu dou.
Sei da minha capacidade de contar e recitar nossas aventuras em apenas poucas palavras, ou de comparar com uma montanha-russa, cheia de altos e baixos, idas e vindas. Mas me resumo feliz. Eu sempre tenho que está feliz.
Eu e ele temos essa mania louca de cantar pro vento quando não tem nada de bom para fazer. Mania de inventar, de competir pra ver quem faz mais ciúmes no outro. E, ate que o placar continue igual, o meu coração não saiba o que fazer e daquela boca sair mais ilusões. Minhas palavras nunca se calarão. Meus dedos sempre saberão o que escrever. E eu, no fim, me resumo inteira.

Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo?

De: Senhora cansada de sofrer. Para: Insegurança.

2010-11-04T17:06:00.000-07:00

É como chuva no dia do seu casamento

É uma passagem de graça, quando você já pagou
É o bom conselho que você não aceitou
E quem teria imaginado... isto acontece
[Ironic - Alanis Morissette]

Querida Insegurança.

Olá, amiga-para-todas-as-horas, tu conheces os meus medos, não é mesmo? Tens quantas certezas? Tens teus dois pés a frente? Quais as tuas duvidas? O que tens, afinal? O teu passado, como ele é? Me da respostas, eu te suplico!
Queria saber por que tu me conheces tão bem, a ponto de mexer com o meu playlist - já to enjoando de Smile, ok - e eu, só porque não tenho tantos sentimentos assim, não posso conhecer-te? Parece até que andas brigada com a injustiça, ou será que nunca caminharam juntas?
Os meus sonhos andam tão contrários da minha realidade, o sábio-segundo-o-mundo me disse que tens a ver com isso. Mas, poxa vida, o que eu tanto te fiz de mal?
Minha cara insegurança, por que não te chamas voz-da-razão? Ou, pelo menos, me diz o motivo de não poderes responder as minhas inúmeras dúvidas. Entre tantos, por que eu fui escolhida para ser tão infeliz assim?
Eu desejei por tanto tempo, senhora dos medos, ser mais do que sou, escrever sobre coisas felizes e matar esse amor de dentro do meu peito. Porque sei que esse sentimento não é Jesus Cristo, e nem um Lord faria ele ressuscitar. Não foram poucas as vezes que me peguei tentando desatar os nós da minha garganta, escrever sobre luas que tenho, sem citações de nomes, sem ele. Mas ele sempre me acha. Eu já lutei contra meus pensamentos, já jurei esquecer. Porém, ele trás o meu pior lado, e eu, estranhamente, trago o seu melhor.
Só escrevo em buscas de respostas, me fala apenas como libertar-me. Eu quero asas pra voar, e voar sem direção, por favor. Sou tão exigente que chego a enjoar, lógico, contudo, insegurança, sei me podes me entender.

Responde-me rápido, te imploro.
Com carinho, Senhora Cansada de Sofrer.

Eu sou mole demais por dentro pra deixar todo mundo ver. Eu deixo pra quem eu acho que pode comigo. Ninguém sabe. Mas eu tenho coração de moça.

Maybe

2010-11-02T09:02:00.000-07:00

Eu não quero que esse momento acabe algum dia

Onde tudo é nada sem você

Eu esperaria aqui para sempre só para ver você sorrir

Porque é verdade: eu sou nada sem você

[With Me - Sum 41]

Talvez o papel branco seja o meu pior inimigo. E fico nessa de escrever para te impressionar, acredita se eu falar que não é a primeira vez que digo isso?
Traduzi as mais simples palavras ao teu vocabulário culto o bastante para me deixar no chinelo. Já aqui te conto mais uma das minhas mil manias: só escrevo quando estou com dor, e só ajudo quando estou com dor. Porque é ela que me diz que estou viva, apesar de mal poder respirar.
Pretendo que estes trechos nunca cheguem até você, para falar a verdade, ainda não entendi o porquê de a minha mão precisar rabiscar tais garranchos na folha, mas todas as teorias possíveis se baseiam no fato desta caneta de ponta fina da cor a minha vida, mas não tanto quanto você. E, enquanto me perdia imaginando as tuas expressões faciais, lembrei que estas seriam minhas primeiras palavras sinceras, e depois que era humilhante.
Por um longo segundo, idealizei o quanto seria bom se você estivesse aqui agora, só pra ter alguém pra trocar umas idéias e discutir sobre os “ótimos” da vida. E para ter alguém que me forçaria a dizer tudo que ela precisa ouvir antes de dormir. São nessas horas que vale a pena está longe de quem ama pela metade, para ter um amigo que te ama até o fim. Mas esse passa-tempo é tudo que eu tenho, e por isso, só vou escrever verdades, de hoje e diante. Uma delas é que, nem eu, nem você, nem ninguém entende esse meu jeito menina-moça de tentar ser, jeito menina-moça-culpada, menina-moça-venenosa, menina-moça – sua. Sente o impacto disso?
O único problema é que não quero que nada se perca com o tempo, inclusive todas essas palavras. Mesmo sabendo que chegará um dia que vamos nos apagar um da vida do outro e simplesmente, eu irei continuar com meus cremes e aulas de ballet, enquanto você continuará andando em círculos e paquerando algumas meninas por ai, todavia, sinceramente, ainda não consegui imaginar minha vida a partir daí. Parei na parte de não ter ninguém que possa chamar de amor sem que eu vomite.
Pode ser verdade que todas as outras pessoas tenham vida mais fácies, sensações mais intensas e tudo perfeitamente concreto, porém, duvido que alguma delas sinta o mesmo frio na barriga toda vez que chega uma mensagem de texto.

Mas não importa o que sonhe, quando a manhã chega, a realidade se intromete, e o sonho começa a escapar.

Prova d'agua

2010-10-24T08:49:00.000-07:00

Ontem decidi que você não jogará mais comigo

Que não serei uma tonta contigo
Que foram lágrimas demais por você
E decidi que não vou me trancar outro domingo
Enquanto você bem feliz com seus amigos
E eu junto ao telefone esperando você

[Me hipnotizas - Anahí]

Você não entende nenhuma linha que eu escrevo, e logo agora que estou em plena crise resolveu tampar seus ouvidos e responder todas as minhas perguntas como se fosse algo sobrenatural. Bem, sempre vais ser dessa forma, mesmo que eu temesse te desembrulhar do papel bolha. Não queria que sua alma caísse e quebrasse.

Nunca se importou em descobrir minhas manias, a não ser claro, quando eu te obrigava a me fazer um questionário nos dias de tédio total. E todas as vezes que eu tento lutar por você e colocar nessa minha cabeça oca que: sou quem sou e nunca desistira, volto a lembro-me que estais do outro lado do país. Isso deveria doer pelo menos alguma coisa. Podes me explicar porque não sinto nada agora?

Queria te fazer lembrar-se da nossa história – se é que temos alguma – mas, por ironia do destino, você ainda me prende na parede e volta a pedir respostas sobre sonhos que já te contei, e tem que passar seu tempo me irritando com baboseiras. Queria poder dizer que sua vida, suas teorias, frases mal feitas, erros e sua droga de sorriso são um monte de baboseiras, todavia, por causa de uma promessa que fiz, não escrevo mentiras ultimamente.

Eu não sou seu sol, isso é brega demais para nós dois. O ar que você respira são as garotas esqueléticas que tens a total obrigação de dar uns beijos pelas baladas da vida. Nenhuma delas te entenderá como eu. Nem imaginas o meu cheiro, não tem idéias das minhas roupas e de como minha voz é completamente irritante. O meu grito diz “me deixa em paz” e nos meus olhos não há mais nada que lápis preto e rímel a prova d’água.

Cada texto que escrevo sobre ti é uma bolinha amassada e jogada no canto do meu quarto. Como naqueles filmes de sessão da tarde, as coisas começaram estranhas com a gente, depois teve uma musica animada e garotas indo as compras, eu chorei pela primeira vez por alguém que mora a mais de 2 milhões de quilômetros de mim. Ainda to esperando o final feliz, embora isso é a coisa mais infantil que eu podia pensar.

"Entre idas e vindas me resumo feliz. Entre altos e baixos me resumo equilibrada. Sendo assim, tá na cara e não tem pane: ando meio mal mas vou sair dessa."